January 2016 Posts

Show me the socks and I’ll show you the man

Dus op een gegeven moment ben je een zelfverklaard sokkenexpert en betrap je jezelf op een zorgvuldig beargumenteerde analyse over een man die drie tafeltjes verderop zit, enkel (geen woordgrapje) gebaseerd op de sokken die hij draagt.

De met zorg uitgebalanceerde rommelaar
Hij zit met zijn benen over elkaar, waarschijnlijk alleen maar omdat zijn outfit zo het beste uitkomt. De hoge gele sokken passen perfect bij zijn bruine ribbroek en het paars geruite houthakkersoverhemd wordt aan zijn broek vastgestrapt door de bijkleurende gele bretels die hij draagt. Hij heeft er vanochtend duidelijk over nagedacht: de hipsterlook die hij ambieert zegt: ‘Met mij kun je lol hebben. Ik neem het niet zo nauw. Maar ik vind het wel belangrijk om goed voor mezelf te zorgen.’

De ‘laat me met rust, ik ben brak’-man
De broekspijp van zijn trainingsbroek zit aan één kant in zijn sok. Het is een vale, verwassen sok die ooit zwart geweest moet zijn. Ik kan hem niet ruiken, maar ik weet zeker dat hij stinkt. Waarom is hij überhaupt naar buiten gegaan?, vraag ik me af, tot zijn identieke vriendengroep aanschuift. De koffie in het studentenhuis is op, dus bestellen ze hier wat.

De ‘all work no play’ bankier
Zijn koffie zit in een kartonnen bekertje, maar dat zegt me minder dan de sokken waarin hij zenuwachtig op en neer balanceert. Als je heel erg scheel kijkt, lijken ze dezelfde kleur te hebben, maar ze horen toch echt bij een andere ooit-zwart-geweest-sok. Het zijn sokken die met een tweede huwelijk bezig zijn en dat is ook precies wat zijn noodlot in petto heeft.

En zo kunnen we nog zeker vijftien verschillende soorten onderscheiden en antropologisch gezien zouden we hier best een interessant verhaal van kunnen maken, ware het niet dat er waarschijnlijk – voor de meeste van ‘onze mannen’ – geen bewuste keuze aan vooraf gaat.

Dus mannen, bij deze een gratis eye-opener: wij vrouwen observeren ons een ongeluk. En als we daarmee klaar zijn bespreken we, met de grootste nauwkeurigheid, ieder geobserveerd detail. Denk daaraan, als je morgenochtend een nieuw bolletje sokken uit je sokkenla trekt!

2016: het Jaar van de Sok

2016: het Jaar van de Sok

Misschien is het nog een beetje te vroeg om het hele jaar te claimen, maar eigenlijk weten wij het bijna zeker: 2016 wordt het Jaar van de Sok! Waarom?, horen we je denken…

Aan de ene kant omdat bijna ieder zelfstandig naamwoord al een jaar geclaimd heeft en aan de andere kant omdat we merken dat de dagen van achteloze voetverwaarlozing geteld zijn. Januari is traditiegetrouw de maand van de goede voornemens en ieder zichzelf respecterend merk speelt daar uiteraard op in. Let op je gewicht, leer panfluit spelen, koop een cavia, schrijf een boek, stop met neuspeuteren, adopteer een bedreigde fruitsoort. Je kunt het zo gek niet verzinnen of we richten er een clubje voor op. Maar wat lijken we altijd te vergeten? Onze voeten! Ons oudste en trouwste vervoermiddel is aan een grote beurt toe, dus polijst je eelt en knip je nagels, en ga dan zo snel mogelijk naar www.manitou-amsterdam.nl voor de finishing touch.

Want in 2016 worden onze voeten verwend. En zodra je goedgesokt op beide voeten dit jaar tegemoet treedt, merk je dat ALLES mogelijk is! Een nieuwe partner? Iedereen weet dat vrouwen als eerste naar de schoenen en sokken kijken van hun potentiële partner. Een nieuwe baan? Een sollicitatiegesprek verloopt zoveel beter als je met zelfvertrouwen je benen over elkaar durft te leggen. Stoppen met roken? Gebruik al het geld dat je zult besparen voor je voeten die zoveel met je te verduren hebben. Een wereldreis? Doen! En vergeet je sokken niet mee te nemen.

Kortom: wij wensen iedereen een geweldig succesvol Jaar van de Sok!

Hoe het met de sokken gaat? Slecht!

De vraag die wij de afgelopen weken zonder twijfel het vaakst hebben beantwoord is: ‘Hoe gaat het met de sokken?’ Dat lijkt een makkelijke vraag en hij is eenvoudig te beantwoorden. ‘Het gaat fantastisch. We hebben een vliegende start gehad. We krijgen complimenten over de website, de levering en vooral over de kwaliteit van onze sokken.’

Maar als je deze vraag maar vaak genoeg herhaalt, krijgt hij vreemd genoeg een andere betekenis voor ons. ‘Hoe gaat het met de sokken?’, lijkt namelijk over een product te gaan en dat was voor ons nooit uitsluitend de bedoeling van Manitou.

Laten we het zo zeggen: als je een jaar lang, dag in dag uit, met sokken bezig bent, krijg je er een bepaalde fixatie voor.
We zien geen sterretjes, we zien sokken. Overal. Sokken van de man die voor je fietst. Sokken van de jongens in de rij van de kassa. Sokken van je schoonvader, sokken van je broer, van je neefjes, babysokjes, slobkousen, tennissokken, sokken op televisie bij die ene acteur in die ene film, sokken van de pizzakoerier en ga zo nog maar even een blog of wat door.

Wat we hiermee bedoelen te zeggen is: ‘Hoe gaat het met de sokken?’ wordt als vraag in algemene zin misschien juist nog wel veel te weinig gesteld. Want zo goed gaat het dan eigenlijk helemaal niet. Als je er écht op gaat letten loopt de mannensok er als fashion stiefkindje nog steeds maar treurig en eenzaam bij.

Dat maakt misschien dat ik vorige week – na vraag nummer 236 – ineens schrok van mijn eigen antwoord. ‘Hoe gaat het met de sokken?’, vroeg zomaar een uiterst attente bekende. En voor ik er erg in had, antwoordde ik – waarschijnlijk iets harder dan gepast: ‘Goed! Maar hoe gaat het eigenlijk met jouw sokken?’

Oftewel: we kunnen nog wel wat hulp gebruiken! Niet dat we uiteindelijk een heropvoedingskamp voor sokkenbarbaren willen starten, maar een klein beetje extra aandacht kan geen kwaad. Daarom dagen we je uit. Kijk met ons mee! Plaats de komende maand een foto op onze Facebookpagina van een absolute sokkenmisdaad tegen de menselijkheid en je maakt met jouw scherpe oog kans op een sokkenpakket naar keuze.

Game on! ☺

UA-68065021-1